El objetivo de la corazonada, escondido en un corcolén

Hoy me siento en lo más profundo del alma de la misma ana, mirando en lo que he podido fallar, llevo un ayuno de 15 días, el cual tenía una duración de 25 días, y la cago al final, después de eso volví a empezar de nuevo otros 25 días y en le día 11 la cago de nuevo, todo por culpa de la mano de los padres, la esposa de mi padre ya empieza a sospechar, y me tiene muy controlado, en cierto sentido; ayer le dije que tenía que hacer dieta para perder peso y lo que me respondió fue un “no”, que no va a permitir que yo baje mas de peso, que no se explicaba como yo había perdido 45 kilos, que eso no lo perdía una persona normal. Ya les había comentado en relatos anteriores que me llevaron al doctor, y pues logre engañar al doctor del peso que había perdido, diciéndole que fue una dieta la cual más o menos le dije, la tenía preparada para una emergencia como esa, además de haber ido al gym todos los días, lo que les dijo el doctor a mi padre, que una persona si podía perder ese peso, sabiendo que tiene sobrepeso, le dijo que yo no tenía anorexia, en lo mas profundo de mi, surgió una felicidad extraordinaria, y a la vez una sonrisa profunda porque yo si soy anoréxico, pero había triunfado en cierto sentido. Ahora tengo miedo porque la esposa de mi padre sospecha y una mujer es más difícil de engañar que un hombre. Hoy me dijo que muchos jóvenes están sufriendo de anorexia, y que ella creía que yo era uno de esos; lo primero que hice fue votar una carcajada, diciéndole que yo no era anoréxico, pero en lo más adentro de mí, sabía que ya se había dado cuenta.
Hoy me siento súper mal por lo que sucedió, porque en verdad la relación entre la esposa de mi padre y mi padre es súper buena, ella ama a mi padre y eso es lo que más me importa, pero hay un problema y ese es la relación entre la esposa de mi papa y yo, nos odiamos en cierto sentido, es difícil de explicar, porque algunas veces es muy cariñosa con migo y tras veces es una persona que odia, que lastima ser esa persona odiada. En fin dentro de poco me iré a vivir solo, a ser libre e independiente, eso es lo que más me gusta, y aunque he tenido unas ganas de suicidarme por todo lo que me sucede, hoy me doy cuenta que no es la solución y que la solución es salir adelante por mi mismo; me iré a vivir solo y a cumplir mi meta en todos los sentidos, nadie podrá detenerme, porque en verdad amo a ana y aunque sea una enfermedad, es la única que me brinda felicidad.
También les quiero contar de alguien que conocí, se llama Anna y es la persona más especial que he conocido porque en verdad toco un sentimiento muy profundo en mi y ese es el del amor, el problema de todo esto es que ella vive en México y yo vivo en Colombia, y así me devuelva con mis hermanos y mi madre que viven en España, se que seguiré estando igual de lejos. En verdad no creía en lo que muchas personas, llaman amor de lejos, pero hoy si creo en eso, porque en verdad lo siento.
Hoy seguiré perdiendo más peso y seguiré con mi ayuno de 25 días, nadie me podrá detener, además de seguir creyendo en un amor, a pesar de la distancia, todo será como yo quiera, y siempre llevare a ana y Anna en mi corazón. Por cierto ni soy gay, ni soy wanna jejejeje una simple aclaración.