Nuevo comienzo

Hola a todos (as) soy la otra admin de las que les hablaba aquí mi amigo :D mucho gusto, haber como empiezo hace mucho que no entro a editar un blog estoy nerviosa y entusiasmada aquí voy: tengo 22 años recién los cumplí este mes y debo de confesar que eh subido mucho de peso entiéndase al rededor de 25 y lo mas desastroso es que los subí en menos de un año a partir de mayo, el motivo se preguntaran pues es una historia algo larga y triste para mi ya se los contare en otro momento por ahora lo importante es empezar y a eso vamos hoy lleve a hacer arreglar mi bascula :D ando feliz pese que estaba dañada cuando solo había que cambiarle la batería :D peso mucho... pero entre nosotras no habrá cosa que ocultarnos vergonzosamente peso 82.5 aunque no lo crean eso me tiene triste pero se que volveré a recuperar mi cuerpo con mis ganas de hacerlo y por supuesto su apoyo de ustedes. Por hoy empecemos a volver al habito de tomar 2 litros de agua por día la segunda semana subimos la cantidad. También dejemos de comer dulces,mayonesa,fideos, arroz, masas, tortas, etc. En sí dejemos de a poco cualquier cosa a la que estemos acostumbradas a comer y que bien sabemos nos engorda. Y a ustedes princesas fuerza para seguir su lucha diaria no están solas a la distancia pasamos por lo mismo, les encargo estén al pendiente de mi amigo aquí el dueño del blog el tiene grandes ideas y su escrito es muy bueno, apoyémoslo mucho a recuperar su fuerza de voluntad para retomar esto nuestra vida ANA Y MIA parte de nuestra vida. Pasemos el día venciendo nuestras ganas de comer por hoy esa es la tarea dejen sus comentarios que serán leídos y contestados.

Ando pensando que es el destino y en él encuentro la verdadera esencia de la vida.. Nunca escapas a lo que ya entraste... Pensé poder escapar de ana y mia pero hoy es donde me doy cuenta que estamos destinados a vivir toda la vida con esta enfermedad porque cuando sales y empiezas a tener una vida normal... engordas y sin darte cuenta ya están todas las personas que conocemos encima de cada uno de nosotros criticando nuestros cuerpos y luego no quieren que estemos en el mundo que supuestamente nos ayudaron a salir... Sinceramente estoy que en ocasiones nos toca tomar el camino de la esperanza siendo este el único método que nos da seguridad y felicidad... Llego la hora de vencer esas cadenas oxidadas del veneno que nos untan con las palabras... Hoy mi amiga y yo hablamos de eso y pensamos en compartir por medio de este blog las ideas que se nos planten en la cabeza; hoy empiezo yo diciendo que no somos menos que las demás personas y que gracias a nuestra fuerza de voluntad podemos lograr lo que propongamos... Nosotros decidimos ayudarnos mutuamente con la ideología de ser mejores personas cada día... No intentamos parecernos a nadie solo intentamos estar bien con nosotros mismos...

La inspiración del silencio mismo

Llevo perdido mucho tiempo y les pido disculpas a todas.
La lleva de mi corazón esta mas que cerrada para aquel amor que nunca me dejo ser libre ahora quiero seguir mi meta que aunque sea una enfermedad y no se la desee a nadie me hace sentir bien porque al final conseguiré ese camino de amor.
Les dejo el poema ultimo que escribí espero que les guste.
No me atrevo a sufrir por ti, soy como aquel pájaro que vuela en la nada de su corazón buscando quitar aquellas espinas inmortales que crecen en el y producen dolor.
El miedo es un mal que hay que dejar libre; hay que enfocarse a la intención de ser más que una simple imitación de aquel pasado cruel y mal oliente.
Aquel putrefacto sentimiento que me hace débil quiero dejar, quiero que me miren y sepan que aquella gota amarga que cayo sobre mi piel se fue por completo.
No me considero afortunado de sentir lo que siento ahora, solo se que he aprendido a llevar este vacio tan profundo en mi corazón, que llena mis venas de veneno mortal.
Éste es mi bien, y éste es mi mal” como dice Nietzsche.

El milenio del dolor

Hoy es un día triste, han pasado muchas cosas desde que desaparecí por completo.
No sé quien soy o que hago aquí tal vez soy alguien que no debió estar nunca. Durante todo el tiempo que me perdí estuve pensando profundamente todo lo que sucedía a mi alrededor. ¿Qué quiere mi padre de mí? , ¿Qué esperan las demás personas de mí?, ¿Por qué volví a engordar tanto?, ¿Acaso fue por la tristeza?, ¿Por qué el amor me confunde tanto?, ¿Por qué en el estudio me piden más de lo que no puedo dar?, ¿Por qué mi madre se olvido de mí?, ¿Por qué mis hermanos nos odian a mi padre y a mí?, ¿Por qué mi madre inventa cosas de mi para ganarle la demanda a mi padre?, ¿Por qué mi padre dejo ir a mis hermanos a España?, ¿Acaso no pensó que mi madre lo engañaría?, ¿Por qué mi madre engaño a mi padre?, ¿Por qué la vida es tan injusta conmigo?, ¿Acaso existe algún Dios arriba que me dé respuestas?. Hoy el corazón lo tengo destrozado, mi cabeza no da para más. Escucho Karman Police de Radio Head y you are not alone de Michael Jackson pensando que el dolor interno desaparecerá de mi por completo. El dolor solo se esconde. Mi yo interno viaja al mundo del dolor intento que salga de ese lugar oscuro pero no se deja; no tengo el poder para controlarlo y sanar mis heridas. Toda la vida he sido un cobarde esperando que mi corazón sane solo o que alguien lo sane; pero ha sido inútil, cada persona que llega a mi vida rompe más este corazón sin color. Donde esta todo ese color rojo bonito que tenía mi corazón, ¿acaso se lo llevaron todas esas personas que me causaron dolor o simplemente yo lo borre?, no sé ni la respuestas a tantas preguntas. Mi madre es una de las culpables de este dolor tan intenso, ella engaño a mi padre y me engaño a mí; tal vez por eso comprendo a mi padre y siento su dolor en silencio. Qué clase de hijos se olvidan de su propio padre, cuando él hizo todo por nosotros. Cuando mi madre dejo a mi padre, lo hizo por engaño, lo peor de todo es que nos hizo creer a todos que fue por nosotros. Recuerdo aquel día como si hubiera sido ayer; Fue una mañana triste de esas que nunca se olvidan. Ella ya lo tenía todo planeado, se levanto y empezó un poco extraña con mi padre; mi hermano ese día estaba un poco enfermo, mi padre llamo a pedir una cita al doctor, este le dijo que fuera a las 2 de la tarde. Mi madre pensaba y miraba a mi padre de una forma extraña llena de odio y rencor. Empezó a causar una pelea por la razón de que Diego (hermano), estaba enfermo, “Tú eres un mal padre” decía ella, mi padre se defendía, “Ya pedí una cita al doctor”; al ver mi madre que ya todo lo tenía perdido dijo “Si tu hijo estuviera muriendo no lo llevaría al doctor o acaso vas a esperar hasta que sea la hora de llevarlo”, mi padre contesto “claro que sí, pero solo es una simple gripa”; ella muy furioso decía que ya estaba cansada de todo y delante de nosotros le pidió el divorcio. Ese día empaco algunas cosas y antes de irse le pidió a mi padre que al día siguiente empacara todo y se fuera de la casa. Que paso ahí por una “puta” gripa hace todo lo que hizo. La cara de mi padre estaba triste, su corazón destrozado por completo. Ese día encontramos debajo del colchón de la cama de mi padre y mi madre unas fotos en las cuales mi madre aparecía con un hombre besándose y riendo; el dolor de mi padre era tan fuerte que lo disimulaba muy bien. Ese día estuvo con nosotros jugando y prometiéndonos que todo estaría mejor. Mi madre vino y vivió con nosotros unos meses, durante esos meses mi padre le mandaba flores, chocolates y cartas, pero todo lo dañaba; quemaba las cartas, dejaba morir las flores o rosas y tiraba los chocolates. Entonces decidió vender todo lo que mi padre había construido; (los cuadros, los muebles, los televisores, el equipo, la nevera, la lavadora etc.); mientras que mi madre hacía lo peor, mi padre iba todos los domingo por nosotros a llevarnos a cine y a pasar toda la tarde juntos; Cada domingo era eterno en el balcón esperando a que subiera caminando o en el carro por nosotros. La felicidad de Diego, Mateo y mía cuando veíamos a mi padre venir era indescriptible. Como cosa rara todas las cosas buenas de la vida terminan; llego ese día en el que mi madre consiguió todo el dinero para irse a España, con el hombre de las fotos; un empresario rico que tenía mucha plata y que no tenía como pagarle el boleto de avión a mi madre o por lo menos eso creo; o tal vez vendió todo para que mi padre no tuviera nada. Se fue a España y nos abandono por completo. Entonces mi padre nos recogió y nos llevo a su casa a vivir con él y con mi tía. Todo parecía mejorar, éramos felices otra vez. Hasta que llego el día que volvimos a saber de mi madre, nos llamo desde España llorando y haciéndose la víctima, diciendo que extrañaba mucho a sus hijos. Mi padre escuchando el consejo de mi tía dejo ir a Mateo que apenas era un bebe de 3 años. Mi tía le decía a mi padre que Mateo estaría mejor con la madre, además que a él no le quedaba mucho tiempo para estar con nosotros por lo de su profesión (ingeniero forestal). Bueno yo entendí a mi tía; ella estaba cansada de cuidarnos, además ella no era nuestra madre. Entonces sucedió lo que mi madre estaba esperando, mi padre dejo ir a Mateo. Luego al tiempo mi hermano Diego que tenia 12 años le dijo a mi padre que quería ir a España, él deseaba conocer los reyes de España y un montón de cosas; mi madre había manipulado a Diego, eso era de esperarse; ella lo conocía muy bien y sabia que Diego vivía en las fantasías. Mi papá siempre decía que no obligaría a ninguno de nosotros a que estuviéramos con él y que respetaría nuestras decisiones. Entonces sucedió lo menos esperado Diego se había ido. Mi madre parecía tenerlo casi todo, pero en sus planes quedaba yo. Durante un tiempo intento manipularme con su dolor, después intento llenarme la cabeza de cucarachas, pero sus intentos fueron en vano; yo ya había decidido quedarme con mi padre y no traicionarlo. Recuerdo que mi padre le hizo un CD a Mateo para que no se olvidara de él; le pidió el favor a Diego que cuando llegara a España le hablara bastante de él y le mostrara el CD. Diego lo prometió; le dio un beso y un abrazo a mi padre y le dijo que nunca se olvidaría de él. Han pasado 8 años desde que no veo a ninguno de mis hermanos. Hace ya algún tiempo mi padre llamo a Mateo por su cumpleaños 5; él siempre llamaba a Diego y a Mateo en sus cumpleaños. Mateo estaba en la etapa en la que todo lo que le decía mi madre, él lo decía. Mi padre le pregunto a Mateo que si estaba contento y que si había recibido muchos regalos, él le respondí que si y le empezó a contar todo lo que le habían regalado. Recuerdo ese día tan bien; la sorpresa de mi padre cuando Mateo le decía mi papá me regalo un balón del Real Madrid. Mi padre se hizo el fuerte en ese momento y cuando colgó fue directamente a llorar. Nunca había visto llorar a mi padre, fue la primera vez que lloraba. La culpa no era de Mateo sino de Diego y de mi madre que nunca le hablaban de mi padre. Era la primera vez que tenía tanta rabia. Un tiempo después mi padre llamo a Diego y a Mateo ya que él les quería dar un detalle. Mateo le pidió un carro de control remoto y Diego un celular, mi padre estaba contento. Termino de hablar y colgó. Al cabo de un rato mi madre llamo; mi padre contesto el teléfono y luego empezó una pelea. Mi madre le decía a mi padre que Diego y Mateo no necesitaban ningún regalo de él que eso solo era basura para ellos. Mi padre le pidió que les dejara mandar esos regalos y al ver que ella no dejaba le colgó. Al cabo de otro rato Diego llamo, mi padre contesto y luego dejo caer el teléfono, él estaba realmente triste; fue rápido al baño y se largo a llorar; yo reaccione de una forma violenta cogí el teléfono y ahí estaba Diego en la línea le empecé a insultar y a decirle todo lo mal hijo que él era; él también se empezó a defender de mi; yo de la rabia que tenia le dije que nunca contaría conmigo para nada y de un momento a otro le colgué el teléfono. Aquí era donde yo había visto el cambio tan brusco de mis hermanos, ellos no eran los mismos que alguna vez yo había conocido. Mi padre estuvo triste por mucho tiempo y unos días antes que Diego se fuera se caso con una mujer maravillosa que acepto en su vida a Diego y a mí. Él era realmente feliz, de cierta forma mi madre no consiguió lo que quería; que él se quedara solo. Después de que Diego se fue empezaron a suceder todas las cosas que he contado. Mi padre hablo con mi madre unos días después de que se fuera Diego, diciéndole que les iba a mandar el dinero de manutención a ellos, pero ella de viva le dijo a él que no necesitaba de su dinero para mantener a sus hijos. Hace pocos días llego una demanda de mi madre en la que pedía el dinero de manutención de todos estos años de Diego y de Mateo, diciendo que mi padre nunca les había mandado este dinero. Es triste lo que hizo mi madre, ella quería arruinarle la vida a mi padre. Todo el dinero acumulado de esos 8 años era imposible de pagar, eran muchos millones. Que bajo había caído mi madre. Unos días después llegaron a embargar las cosas de nuestra casa, era una orden de mi madre. Lo más triste es que ella quería verme a mí también en la ruina. A mí no me importan las cosas materiales pero lo que ella hacía no tenia perdón de Dios. Como siempre de falsa llamo y me dijo que ella nunca había mandado a embargar nada de la casa. Ella era mentirosa y una manipuladora que siempre quería que todos la vieran como la buena de la historia. Lo peor de todo es que yo había heredado sus mentiras. Paso mucho tiempo para que yo empezara a vencer las mentiras y a decir la verdad. Gracias a mi Dios mi padre gano la demanda de las cosas embargadas y nada salió de nuestra casa. Hoy en este día puedo decir con gran odio que mi madre es la peor y que mis hermanos o por lo menos Diego también.
En cuanto en el amor soy un idiota que ha sufrido mil derrotas como dice Polo Montañés. Los últimos amores fueron los peores de todo el mundo. Como podían jugar conmigo, eran arpías sin corazón. Ellas más que nunca saben de su pecado. Ojala que el hombre que las encuentre se dé cuenta de que ellas solo son mujeres que se burlan del corazón. Todo esto me ha tenido muy tenso y por eso he engordo un poco, me da pena hasta donde he llegado por no tener mi fuerza de voluntad convertía en acero puro. Carolina solo quiero que sepas que te amo y que eres la mujer más hermosa que he conocido, eres mi amiga del alma, como si fueras una parte esencial en mí, gracias por estar conmigo y si lees esto es para que veas que no estás sola y que tu historia no te pude dejar afectar te adoro pero mucho amigos para siempre. A Mayte (Limon) solo quiero decirle que es una persona que ha estado siempre ahí para mí, que la adoro y que gracias a ella soy una persona mejor, gracias por todo. A FRINCESS (Jessi) quiero decirle que es una amiga que me ha apoyado en todo y que siempre ha estado en todos aquellos momentos tristes de mi vida, gracias por todo. A Sweet le digo que es una chica hermosa y que nunca debe esconderse debajo de una identidad desconocida, lástima que yo sea el único que sé cómo eres y cómo te llamas, te jure que nunca le contaría a nadie y hasta el momento no lo he hecho; por favor no te pierdas tanto que me tienes muy preocupado tkm y gracias por siempre estar ahí para mí. Liz te adoro mucho y a ti también te digo que aunque tengas muchos problemas en tu casa o con tu familia, no debes sentirte triste ni tampoco decepcionada de ti, porque tú sabes que me tienes y que siempre te voy a apoyar gracias por todo. A mi petarda favorita (Mónica) quiero decirle que es una amiga muy especial para mí y que gracias por siempre estar apoyándome, lo mismo le digo a Centrillon y a Oriana. A Jessi le quiero decir que la adoro mucho y que es una súper amiga, que siempre ha estado ahí en todos los momentos en la que la he necesitado; gracias por ser tan linda. A Jazzi que es una amiga súper linda y que ya sabe que puede contar conmigo, estoy feliz porque ahora eres una persona diferente a la que conocí alguna vez. A Roxxi y a Elys que son unas par de perdidas jejejeje, ya saben que también las quiero mucho y que son muy especiales para mí. Perdónenme si se me olvida mencionar a otra persona pero son tantas personas tan especiales que ahora mi cabeza no da para recordar más.
Cada hombre hace en su vida lo que le hicieron a él, ojala que esto nunca aplique en mi vida ni en la de ustedes porque nadie merece tener malos padres en esta vida.
Si un día tienes que elegir entre el mundo y el amor recuerda: si eliges el mundo quedaras sin amor, pero si eliges el amor con él conquistaras al mundo-Albert Einstein. Esta frase aplica en mi vida creo que toda la vida me he pasado en elegir el mundo y no el amor, por eso siempre termino decepcionado de mi mismo. Donde está el color de mi corazón simplemente yo le deje ir muy lejos.
La verdad ¿Quién la conoce?, ¿Quién la ha vivido?, será mejor decir que no hay hechos en el mundo, sino interpretaciones, pero si no hay hechos y solo hay interpretaciones donde está la verdad. La verdad de las cosas siempre está vinculada con el poder, es como decir que la verdad es hija del poder, solo nos hacen ver las cosas que quieran que nosotros veamos; me explico, si dicen en los noticieros que mañana es el fin de mundo, tú lo creerás. ¿De dónde vino esa verdad; simplemente la NASA pudo haberle dicho a todos los países que iba a ser el fin del mundo y estos lo transmitieron a las demás personas, pero quien te asegura que es verdad. Es como la segunda guerra mundial, “El coste humano de la guerra recayó principalmente sobre la URSS, cuyas bajas entre personal militar y población civil se cree que superaron los 27 millones. Las víctimas militares y civiles de los aliados fueron de 44 millones, en tanto que las de las potencias del Eje de 11 millones. El número de muertos de ambos bandos en Europa ascendió a 19 millones y las víctimas de la guerra contra Japón llegaron a los 6 millones. Estados Unidos, que apenas sufrió bajas entre la población civil, perdió a unos 400.000 ciudadanos. Como consecuencia de estas ingentes pérdidas humanas y económicas, se alteró el equilibrio político. Gran Bretaña, Francia y Alemania dejaron de ser grandes potencias desde el punto de vista militar, posición que fue ocupada por Estados Unidos y la URSS.” Quien te asegura que esas cifras son las verdaderas. A lo que me refiero es la política y el poder hace que el hombre sea mentiroso y busque engañar a los más débiles. En la vida mía suceden cosas así, mi madre me dice lo que ella quiere y busca que yo le crea y sucede en cada una de sus vidas. Tengan muy en cuenta que no hay hechos sino interpretaciones y que la verdad la podemos interpretar nosotros mismos. En el caso que no hayamos vivido en una guerra entonces no buscamos la verdad, ni creemos lo que nos dicen, simplemente hacemos como si nunca hubiera pasado.
Lo que si se es que las palabras que alguna vez te dijeron marcan tu vida para siempre, es como si se repitieran esas palabras una y otra vez sin dejarte descansar. El dolor es imposible de vencer, pero es fácil de esconder, la realidad del mundo está llena de dolor, es triste pero cada día empeora en mundo en el que vivimos, muchas personas mueren por los gobiernos inútiles que no hicieron nada por defender a su propio pueblo. Qué ironía la de las personas poderosas que no hacen nada por los demás. Pensar en la vida es como pasar por un camino lleno de clavos y de fuego donde el dolor es inagotable. Mueres solo en este mundo porque nadie morirá contigo. Pues personas que lo hagan hay muy pocas en este mundo. Crees que hay personas alrededor tuyo que te apoyan, pero al final son mentiras tuyas, comete un error y mira como todos se burlan de ti. Tu familia es la primera en sacarte en cara el error que cometiste; su disculpa es siempre la misma, es para que te des cuenta por el camino que vas. Pero ya no lo viviste es que acaso ya no sabes que es cometer ese error; porque tiene que venir alguien a recordarte lo que hiciste. Tus amigos o por lo menos los que tú crees que son tus amigos se burlan a tu espalda y simplemente están por interés. Cuantas veces no se me ha acercado alguien pidiéndome ayuda en matemáticas, física, química o simplemente en programación con Visual Basic, Java, entre otros. Al ayudarlos ya te dejan botado como una basura que no sirve para otras cosas. Personas así hay en este mundo y las he conocido, si esas personas creen que tu eres una basura es porque no se han mirado en un espejo para ver que son los deposito de la basura. Qué cosa al final esas personas quedan solas en este mundo.
Me despido de todos pidiendo disculpas por desaparcarme y espero que sigan visitando mi blog, porque en el encontrar cosas que les pueden ayudar. Recuerden que casi todos nosotros vivimos esta realidad, pero recuerden que no son las victimas de nada. Las quiero Princesas.

La verdad que siempre gana es la que está respaldada por el poder

Hoy es un día triste, no tengo ganas de nada, al mirarme en un espejo me veo más gordo.
¿Volví a ganar peso?; es la pregunta que sale de mí; no se responderla la depresión me tiene atrapado sin una salida.
Mi familia me está atacando mucho más, que problema cuando descubrieron las sibutraminas, las tiraron a la basura y luego me empezaron a atacar de una forma impresiónate.
El problema de casi todas las personas, es que su única verdad es la que vieron o la que les dicen. Por esta razón la verdad es hija del poder, solo el hombre sabe lo que quiere saber. Si en la tv dicen que en la guerra del golfo mataron a 1000 personas, eso es lo que creen las personas. Quien les dice que esta es la verdad. Ahora otro ejemplo de esto, si tu tía como en el caso mío, me dice "Camilo ustedes los jóvenes creen que la vida es un juego, que tristeza esos jóvenes que se meten a la mafia o a una vida peligrosa, siempre terminan muertos" yo le dije "tia y usted como sabe que esos jóvenes siempre terminan muertos"; ella me responde "Pues porque lo veo en la TV", yo le respondo acaso tía el gobierno tiene la razón, acaso tu ya llamaste a cada uno de estos jóvenes y los entrevistaste, como sabes que hay jóvenes que viven esta vida mal, con miedo de que los maten, si ellos no se dejan ver, la prueba de eso es que viven bien y tu, ni la policía se dan cuenta de eso".
Ese es el punto de vista, creemos lo que nos dicen pero quien nos dice que eso es verdad.
El hombre ha nihilizado (volverla cenizas) la verdad de una forma trágica.
Sabemos lo que nos hacen saber.
También creen lo primero que ven sin primero razonar, por eso yo siempre digo que los sentidos nos engañan, si no utilizamos la razón.
Ahí está mi punto de vista, no sé que pensaran pero eso es lo que yo pienso de casi todas las personas. Mi familia me juzgo sin saber que sentía yo, porque yo había elegido este camino, por eso todos nosotros estamos atrapados en el mundo de la verdad, porque la verdad es una mentira de la misma vida, si no se analiza no se podría llegar a esa verdad, por eso el hombre sabe lo que el hombre quiere saber.
Yo espero que mi situación mejore, hare mucho ejercicio y intentare estar escribiendo más para contarles como va mi vida. Les mando un beso y vamos para adelante que ustedes pueden y si alguna vez se sienten tristes por algo, cuenten conmigo. Si nuestra familia no nos apoya, nosotros como amigos debemos hacerlo. Las quiero a todas y todos :)
FRASE CELEBRE: “El hombre es aquel ser racional que sabe que va a morir y sigue viviendo”.

El Dios del bosque Pan; Pánico y depresión.

De una simple pregunta surgen respuestas tan distintas, algunas de ellas te dan un conocimiento, otras solo te dan un engaño; lo difícil es saber cuáles de estas respuestas son las verdaderas y cuáles son las falsas.
La vida te muestra espejos en donde se reflejan todas las imágenes reales y todas las imágenes ficticias, ¿cómo hacemos para darnos cuenta cuáles son las reales y cuáles son las ficticias?
Muchas personas dirían que por instinto se podría deducir cuales son las reales, otras dirían que solo el destino te llevan a ellas, los ignorantes dirían que ellos lo saben porque sí, lo que no saben es que un simple paso mal dado, te puede llevar a la perdición.
El caso es que hace días me hicieron una pregunta la cual creí responder bien, pero creer no significa que sea verdad, porque solo estoy perteneciendo al grupo de los ignorantes. La pregunta fue ¿crees que seas capaz de dejar a ana antes de que sea demasiado tarde? , mi respuesta como siempre una ignorancia completa, “claro que si porque ana no me controla.”
Hoy me veo en el espejo y me veo asqueroso, y instantáneamente otra respuesta llega a mi mente, “Si ana me controla, entonces quisiera que me llevara; quisiera morir y ver mi cuerpo en el cementerio pudrirse, por lo menos así no me sentiría triste, por ver lo que en verdad soy.
Quisiera no pensar así, pero hoy estoy muy deprimido; perdón por todo porque en verdad no quiero que me vean así, pero igual no puedo hacer nada. Ojala pudiera cambiar la respuesta a otra cosa pero la rabia que tengo no me da para mucho. Odio mi vida, odio todo lo que soy, odio el día en que nací, odio el día en que me vi feo, quisiera que mi anorexia me matara.
Perdón por los ánimos, ojala tuviera la fuerza suficiente para sentirme mejor, la depresión te manipula como a un muñeco y no te deja ver bien las cosas, espero que esta forma de pensar, solo sea un error y en verdad pueda verme como soy; tal vez sea valioso o tal vez sea espantoso solo el tiempo me lo dirá, lo único que me queda es llorar y verme como soy, me odio soy horrible.

La anomalía de la profundidad, en el logos de la razón

Hoy les vengo a contar un poco de cómo va mi vida hasta el momento. Las cosas están un poco regulares para mí, ya que mi padre me trata como a un niño, como es posible que me quite el computador junto con el internet. La verdad no se qué pasa, según el yo ya no soy sociable, solo me mantengo pegado al internet hablando con personas que ni conozco; pero a él que le interesa por dios, soy yo el que llevo mi vida, yo veré con quien hablo y con quien no hablo, mi padre no entiende que yo ya soy un hombre, que ya tengo 18 años, que ya no soy un niño. La verdad ya tengo el logos dentro de mí, ya sé que es bueno y que es malo para mi, entonces porque me trata como a un bebe, muchas personas dirán que él está preocupado por mí, pero yo pienso que solo esta preocupado de lo que yo haga en internet, tal vez no quiere que yo hable con mi madre, por las malas relaciones que tienen ellos dos; en fin la cosa es que me toca que pagar en un ciber, para poder estar por acá. Esa es la razón que me tiene tan alejado en verdad. Con ana voy muy mal, porque empiezo a dejar de comer y luego empiezo a comer como un cerdo y en verdad ya me da hasta miedo pesarme. Las wannas están viniendo hacia mí, no entiendo porque, acaso tengo un imán en el trasero para que vengan a mí, en verdad no entiendo, de una vez les digo, yo acepto mi enfermedad, soy consciente de que soy anoréxico, por ese motivo no le doy tips a nadie, no quiero que nadie se meta en esta vida, en verdad no sé porque hay tantas personas que creen que esto es un juego del que te puedes salir cuando quieras.
La verdad estoy perdido en un mundo, en un enigma, en una ilusión de la cual no soy capaz de salir es como una anomalía, un problema de la naturaleza y no encuentro el arjé para poder salir y empezar, solo sé que la vida da muchas oportunidades y tengo que ponerme de pie y además tengo muchos amigos y personas que me quieren que me apoyan y creen en mí, no los defraudare por nada en el mundo
Gracias por esos mensajes de apoyo, chocolatabesitos me gusto mucho tu mensaje, y si quieres me puedes dejar un mensaje en el cual podamos comunicarnos, puede ser por msn o por el chat. A mi niña hermosa (May) que la adoro y que gracias por todo, a Liz que la adoro con todo el corazón y gracias por el apoyo, lo mismo a Jessi gracias por todo el apoyo y a las demás, las quiero mucho.